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做一个不油腻的胖纸

谈谈刚过去的两周。

抑郁症犯了。

可能有人会说这病还有好了和犯了的时候?

有的。

很多没有经历过的人可能感受不出来,虽然在现在这个快节奏的社会里很多人都有或多或少的抑郁的表现,但是真正的患抑郁症的人还是在少数。

他们经受着常人所不能理解的压力,可能别人眼中无所谓的一句话一件事在他们的眼中和心里就是天塌地陷的感觉,对这个世界是没有任何希望的。

我的可能还好一些,还没有到对这个世界绝望的地步,还能克制住自己的情绪,让自己在自己几近崩塌的世界里看到一丝未来的希望。

因为我有父母,有老公,还有一个可爱的女儿。女儿不在身边的时候有老公哄着,女儿在身边的时候有女儿哄着,我觉得自己还是很幸运的,当跟他们在一起的时候我丝毫不觉得自己是个病人,工作,生活,看书,看电影,都没有任何问题。

但是当离开他们去上班的时候我觉得自己就是行走在自己世界的边缘,两边都是悬崖,只有自己脚下一条岌岌可危的临近崩塌的栈道……有时候自己开着车都会想如果……但是也仅仅就是一瞬间,下一瞬间这个念头就都没有了。

过去的两周时间,早早睡下,是真的可以沾枕头就睡,但是每天早上四点就醒,醒来就开始胡思乱想,而且根本不知道自己在想什么;

看书看剧都不能让自己开心起来,曾经自己喜欢的书和电视剧仿佛是在自说自话的演给别人看的哑剧,落在我的眼中都是无聊的文字和没有一丝波澜的对白。

吃东西的时候觉得自己吃一口就已经吃饱到恶心的地步,体重以肉眼可见的速度掉了5斤(这个是可以有的)。

害怕吗?

害怕,我害怕的要死,跟心理医生联系了一次,对方要求我服用药物,我拒绝了,因为我自己觉得我还没有到需要靠药物让自己快乐起来的地步,老公买来的巧克力和甜点吃下去的时候也会很开心。

我坚持每天都写几句自己今天的感觉,在自己开心或者不开心的时候都在想什么,甚至有时候都觉得是自己在写遗言,万一哪天……他们会知道我此时此刻纠结难过的心情。

无数次把自己关在车里嚎啕大哭,却只能出声,一滴泪都出不来,自己明明也知道如果流出眼泪就好了,可是就是一滴都没有。

不过好在坚持过来了,整整两周,难过极了。

过去之后,觉得自己又活了过来。

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